Virei um treinador de Mafagafos. Como será o Mafagafo que irei treinar? Bonzinho ou malvado?
Normalmente vem médio, pois o seu objetivo é treiná-lo para que ele o obedeça e seja menos malvado. Normalmente vem um filhote de Mafagafo, que já nasce feroz, e fica ainda mais feroz quando cresce podendo devorar toda a sua família...
O que devo comprar antes de tudo?
Coleira para Mafagafos
Gaiola
Muita carne bovina
Escova de dentes para Mafagafos
Pasta de dentes para Mafagafos (Colgate também serve)
Ração para Mafagafos
Kit de papel, lápis grafite e canetas hidrográficas (Usará para ensiná-lo a desenhar)
Caminha pequenininha (Coloque-a no chão para ele dormir lá)
Nota: Evite comprar qualquer um dos produtos acima na cor amarela (exceto a coleira, compre uma amarelada, para enfraquecer o mafagafo e tornar mais fácil de treiná-lo)
1º dia
Qual é a primeira coisa que devo treiná-lo?
O melhor é você prendê-lo, colocar a coleira, dá-lo algo que ele goste.
Do que ele gosta que eu posso dar?
Bem, você pode dar carne para ele. Se ele comer tudo de uma vez, come uma carne devagar e mostre a ele como deve se comer
Eu dei e ele fez exatamente o que você disse. Segui seus passos. E agora?
Você agora pode dar carinho na cabeça, pois ele irá se sentir mais confortável e confiável.
2° dia
Ainda deixo ele preso?
Melhor deixá-lo até o 5º dia.
O que eu posso treiná-lo agora?
A sentar e não ficar fazendo "GRAUUUUR!" toda hora.
Como o ensino a sentar?
Fale algo como "Sente", ou faça um sinal. Quando você falar "Sente", se sente como um cachorro senta e repita isso várias vezes, até ele compreender. Se ele fizer certo, dê carne á ele.
Ele já entendeu. E agora? Como irei ensiná-lo a parar de rugir?
Ensina que o sinal com a mão estendida significa "Parar". Finge que está rugindo, faz o sinal da mão e para de rugir. Repita isso várias vezes. Se acertar, dê mais um pedaço de carne.
O truque é repetir e depois dar comida se acertar?
É, como se fosse.
3º dia
O que faço agora?
Ensina ele os sinais de "Sim" e "Não" com o truque de repetir e dar comida.
4º dia
O que posso fazer?
Apenas brinque com ele de forma não muito grossa.
5º dia
Quando o solto? O que devo fazer antes?
Antes vem a confiança. Até esse ponto, ele sabe que você é confiável. Caso não, deixe-o mais 5 dias.
E como faço isso?
Coloque a mão bem perto da boca dele. Cuidado para não ficar aleijado.
Ele lambeu minha mão! O que isso significa?
Significa que ele gosta de você.
Então agora eu posso soltá-lo?
Pode.
Eu o soltei, ele pulou em cima de mim e começou a me lamber!
Isso significa que ele te ama (Ou só esta te provando,mas existem poucas chances disto acontecer não se preocupe, pois do contrário você já teria sido devorado!).
E agora?
À noite ensine-o a escovar os dentes com aquela escova de dentes e pasta para Mafagafos da forma "Repetir", mas sem dar comida pra ele não ficar com um gosto ruim na boca. Melhor dar carinho mesmo...
Deixarei ele aqui dormindo preso e irei para a minha casa?
Melhor assim sendo. Coloque a ração especial e água de filtro ao lado da cama caso ele sinta fome.
segunda-feira, 31 de maio de 2010
quinta-feira, 20 de maio de 2010
quarta-feira, 12 de maio de 2010
sexta-feira, 7 de maio de 2010
quinta-feira, 6 de maio de 2010
PERGUNTINHAS BÁSICAS...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
quarta-feira, 5 de maio de 2010
10 coisas para não/fazer na escola
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
Paulo: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos:Dãããã, quem ia ser idiota de trazer uma serra pra escola ?
Você: Opa, pera aí …. hmmmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
9. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
10.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
Paulo: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos:Dãããã, quem ia ser idiota de trazer uma serra pra escola ?
Você: Opa, pera aí …. hmmmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
9. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
10.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
18 coisas sem noção para fazer no cinema
01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GATIINHA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.
02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GATIINHA!”.
08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09. Gritar o que acontece no fim do filme.
10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18. Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.
È nois!!!
Subi no pé de manga pra colher jabuticaba,
a uva tava verde e eu desci é com a goiaba.
ovo frito, ovo frito, ovo frito com catupiry.
O trem anda no céu e o avião anda na linha.
A vaca bota ovo e quem dá o leite é a galinha!
Tem mosquito,tem mosquito,tem mosquito me picando aqui! :D
a uva tava verde e eu desci é com a goiaba.
ovo frito, ovo frito, ovo frito com catupiry.
O trem anda no céu e o avião anda na linha.
A vaca bota ovo e quem dá o leite é a galinha!
Tem mosquito,tem mosquito,tem mosquito me picando aqui! :D
Esta vai ser o toque do meu celular !!!!
Oi pessoal, espero que estejam gostando do Blog!!!
aí vai o linck de uma musica muito emocionante:
http://www.youtube.com/watch?v=BtsQxUYHXbw&feature=fvst
e se você quiser acompanhar cantando:
http://letras.terra.com.br/weird-al-yankovic/803097/traducao.html
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Textos Meus : Uma estória tocante
Era uma Vez, em um mundo aonde as coisas são transformadas em coisas um pouquinho exageradas, uma criatura cujo nome se resume em Enaiv Medeolg que ao ficar brava (o que era muito comum) gritava China in Box, o seu rosto ficava pálido e ela começava a mexer em seu cabelo até ficar pior do que a Amy Winehouse de TPM.
Era outra vez, um menino que sem querer querendo, por acaso, sem dúvida foi ser sem querer querendo, por acaso, sem dúvida aluno da querida professora Enaiv que para variar, de forma variada estava nervosa.
Na classe, este menino (que nessa história não tem nome) passou um bilhetinho para uma menina (que não conseguiu ler, pois o bilhetinho era muito pequeno) e esta linda cena foi vista por Enaiv.
Para demonstrar o seu amor Enaiv depois de sua crise e após ficar muda ao gritar China in Box e estourar o tímpano da menina (que também não tem nome), ao ver o papelzinho, arremessou o apagador de lousa nos pombinhos, porque para ela que ensinou Rock Balboa a lutar e serviu no exército, arremessar apagador de lousa em pombinhos seria fácil.
Um dia, quando Enaiv foi viajar para o Japão encontrou um príncipe chinês coreano, que ao se apaixonar por ela, ofereceu um salário em dólares,e é claro que ela não podia dizer não, mas também não podia dizer sim, porque estava muda e continuaria assim por dois anos, cinco meses, nove semanas, oito dias, dez horas e cinquenta e oito segundos.
Era outra vez, um menino que sem querer querendo, por acaso, sem dúvida foi ser sem querer querendo, por acaso, sem dúvida aluno da querida professora Enaiv que para variar, de forma variada estava nervosa.
Na classe, este menino (que nessa história não tem nome) passou um bilhetinho para uma menina (que não conseguiu ler, pois o bilhetinho era muito pequeno) e esta linda cena foi vista por Enaiv.
Para demonstrar o seu amor Enaiv depois de sua crise e após ficar muda ao gritar China in Box e estourar o tímpano da menina (que também não tem nome), ao ver o papelzinho, arremessou o apagador de lousa nos pombinhos, porque para ela que ensinou Rock Balboa a lutar e serviu no exército, arremessar apagador de lousa em pombinhos seria fácil.
Um dia, quando Enaiv foi viajar para o Japão encontrou um príncipe chinês coreano, que ao se apaixonar por ela, ofereceu um salário em dólares,e é claro que ela não podia dizer não, mas também não podia dizer sim, porque estava muda e continuaria assim por dois anos, cinco meses, nove semanas, oito dias, dez horas e cinquenta e oito segundos.
SAL SAL SAL.. SALSICHA HOT DOG!
E se eu fosse um peixinho e soubesse nadar? Eu seria um peixinho normal!
Passou, passou, passou um avião.. E nele estava escrito: Varig, Varig, Varig!
Água molhe em pedra dura, tanto bate até que molha!
Pirulito que bate, bate, pirulito que já bateu.. Uppss! Quebrou!
Ciranda, cirandinha, vamos todos cirandar.. Ai, to tonto!
Eu já falei, vou repetir.. Eu já falei, vou repetir.. Eu já falei..
Nada do que foi será, de novo.. Nada do que foi será, de novo.. Nada do que foi será, de novo..
Estou a dois passos, do paraíso.. 1, 2. Cheguei!!
Atirei um pau no gato.. Ai, tadinho dele!
Tô nem aí, tô nem aqui.. Ué, onde eu tô então?
A união faz a força e também o açúcar.
Eu tenho tanto.. Pra te falar.. Opa, era tanto que eu esqueci!
Um, dois, três, quatro, cinco, seis, SETEE.. SETEEEEE!
Se quem tem boca vai a Roma, porque o meu fogão, que tem quatro bocas, nunca saiu da cozinha?
A dona aranha, subiu pela parede.. Puts.. Q burra! Porque não foi de elevador?
Mudaram as estações, mas nada mudou.. Mas que mesmice, não?!
Escrevi seu nome na areia.. E veio a onda e apagou tudo!
Poeiraa.. Poeeiraaaa!! COF, COF, COF!!!
Hoje a festa é lá no meu apê, pode aparecer.. Mas leva um prato de doce ou salgado!
Quer aprender, pega uma latinha e bate uma na outra.. PARA! Vai amassar.
Pirilim pirilim pirilim.. Alguém ligou pra mim.. Alô?
Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão.. Aff, que sujeira!
Menininha quando dorme.. Fecha os olhos e dorme, ué!
Eu fui no Itororó, beber água e não achei... Então peguei na geladeira!
Subi no pé de manga, pra ver meu amor passar.. Ela não passou, então desci.
No dia em que eu sai de casa, minha mãe me disse: Filho, não esquece o casaco!
Você come dinheiro? Não? Há, Juscelino come cheque!
Chii.. Clee.. Tee! Opa, grudou!
Em terra de saci, uma calça veste dois.
Como um anjo.. Nossa, você não tem nada melhor pra comer?
Mina seus cabelo é da hora! Também shapinha
O povo unido! é gente pra caramba
Passou, passou, passou um avião.. E nele estava escrito: Varig, Varig, Varig!
Água molhe em pedra dura, tanto bate até que molha!
Pirulito que bate, bate, pirulito que já bateu.. Uppss! Quebrou!
Ciranda, cirandinha, vamos todos cirandar.. Ai, to tonto!
Eu já falei, vou repetir.. Eu já falei, vou repetir.. Eu já falei..
Nada do que foi será, de novo.. Nada do que foi será, de novo.. Nada do que foi será, de novo..
Estou a dois passos, do paraíso.. 1, 2. Cheguei!!
Atirei um pau no gato.. Ai, tadinho dele!
Tô nem aí, tô nem aqui.. Ué, onde eu tô então?
A união faz a força e também o açúcar.
Eu tenho tanto.. Pra te falar.. Opa, era tanto que eu esqueci!
Um, dois, três, quatro, cinco, seis, SETEE.. SETEEEEE!
Se quem tem boca vai a Roma, porque o meu fogão, que tem quatro bocas, nunca saiu da cozinha?
A dona aranha, subiu pela parede.. Puts.. Q burra! Porque não foi de elevador?
Mudaram as estações, mas nada mudou.. Mas que mesmice, não?!
Escrevi seu nome na areia.. E veio a onda e apagou tudo!
Poeiraa.. Poeeiraaaa!! COF, COF, COF!!!
Hoje a festa é lá no meu apê, pode aparecer.. Mas leva um prato de doce ou salgado!
Quer aprender, pega uma latinha e bate uma na outra.. PARA! Vai amassar.
Pirilim pirilim pirilim.. Alguém ligou pra mim.. Alô?
Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão.. Aff, que sujeira!
Menininha quando dorme.. Fecha os olhos e dorme, ué!
Eu fui no Itororó, beber água e não achei... Então peguei na geladeira!
Subi no pé de manga, pra ver meu amor passar.. Ela não passou, então desci.
No dia em que eu sai de casa, minha mãe me disse: Filho, não esquece o casaco!
Você come dinheiro? Não? Há, Juscelino come cheque!
Chii.. Clee.. Tee! Opa, grudou!
Em terra de saci, uma calça veste dois.
Como um anjo.. Nossa, você não tem nada melhor pra comer?
Mina seus cabelo é da hora! Também shapinha
O povo unido! é gente pra caramba
terça-feira, 4 de maio de 2010
Oração
Pai nosso que estais no céu
Aumentai As Nossas Férias
Diminua As Nossas Aulas
Perdoai as Nossas Colas
Assim Como Nós Perdoamos
A Existência Dos Nossos
Professores e
Não Nos Deixe Cair Em
Recuperação
Mas Livrai-nos Da
Reprovação
Amém
Aumentai As Nossas Férias
Diminua As Nossas Aulas
Perdoai as Nossas Colas
Assim Como Nós Perdoamos
A Existência Dos Nossos
Professores e
Não Nos Deixe Cair Em
Recuperação
Mas Livrai-nos Da
Reprovação
Amém
Texto diferente
Obrigado por visitar o blog das coisas coisadas.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545
1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4
L1NH4 SU4
M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R
MU1TO,
C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545
1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4
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M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R
MU1TO,
C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
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